Я никогда не была тусовочной сама и сейчас мне еще меньше хочется знакомиться с новыми людьми и общаться с ними, а вместо этого я вынуждена каждую сраную неделю напрягаться от того, что сейчас снова посыпятся предложения на моего гиперактивного мужа и ему будет хотеться куда-то идти, куда-то ехать, с кем-то встречаться и тд

И дело не только в том, что мне типа как надо куда-то ходить с ним. Я не хожу, если не хочу (хахах, это почти всегда, 99 процентов случаев), но потом я сижу и грызу себя (вот как сегодня), что со мной что-то явно не так и почему это, интересно, люди хотят встречаться каждую неделю, а я не хочу. Я даже может раз в месяц не хочу ни с кем встречаться, мне было бы достаточно периодических дней рождений то у одного, то у другого, на которые ок, я бы ходила вместе с ним, но обоже, пожалуйста, не надо таскаться на все подряд дни рождения, куда тебя зовут

Такое чувство, что все здесь приехали и так активно стараются создать вокруг себя массовку, что готовы звать по 50 человек народу на дни рождения, просто барбекью, просто давайте снимем дом и поедем туда на выходные, на рыбалку, на тусовку, на поиграть в фифу, на хоть что-нибудь, погодите, сейчас выберу какой-нибудь праздник в Сомали, будем его отмечать, лишь бы ВМЕСТЕ

И вот я сижу и вгрызаюсь в остатки своего разума, пытаясь избавиться от ощущения, что я социопат или еще кто-нибудь, что я неспособна общаться с людьми, что я не могу соответствовать своему мужу, что наверняка все его знакомые думают, что я эдакое мифическое животное, которого не существует

А еще забавно, частенько, когда наконец я куда-то себя заставляю пойти, меня встречают словами: "ах, так вот та самая жена". как будто в мое существование действительно уже никто не верил

И я в принципе ну нормальный же вроде человек, у меня есть друзья (окей, все остались в москве), у меня есть тут знакомые (подругами можно даже назвать, тут же принято друзьями называть всех тех, с кем более-менее задушевные можешь вести разговоры), но я реально не готова встречаться с людьми регулярно. И я ужасно утомилась от мыслей о том, что я ненормальная.

Я не понимаю, почему нельзя просто спокойно пожить. Без всяких походов в гости, без попыток сбиться в какие-то кучки и что-то не особо увлеченно делать вместе, без варки в русском сообществе, где все друг друга знают, видели или хотя бы слышали

Почему мы не можем встать в выходные, не спеша позавтракать, тупить вдвоем в телевизор, съездить за продуктами, погулять, посмотреть кино, чтобы он ни от кого не получал звонков и не начинал меня теребить на тему "а поехали" и если я отвечаю отрицательно - "а можно тогда я поеду"

Господи, неужели я так много прошу? Хочу немного спокойствия для своего ума, истерзанного ума

(обычно на все мои вопли ну почему он отвечает, что это связи, связи это хорошо, это полезно, это помогло ему найти хорошую работу, вообще по жизни помогает и мы должны быть благодарны этим людям, но связи надо поддерживать и без этого вообще никак)

В общем, я не знаю, не помню никаких таких супер-важных связей в своей жизни в москве, кроме подруг, с которыми приятно общаться было. Да и у него тоже, была его компашка (одна, всего одна компашка!) друзей, с которыми они ходили гуляли, пили пиво, периодически помогали друг другу или ходили в рок-н-ролл, иногда ездили на дачу, вместе отмечали новый год, но черт побери, это явно не происходило каждую сраную неделю

Устала.