провожаю вчера Аню в клуб. Аня учится на теории и методике преподавания у нас во мгле. берет сумку, кладет туда книжку. "что за книжка?"- спрашиваю.
- ну, для универа, на английском...когда наш человек вообще что-то для себя читал, для души...
молча достаю из сумки свежекупленную Simon's cat и говорю с совершенно серьезным лицом:
- вот, буду читать.
и демонстративно пролистываю ее у нее перед носом

настолько понимающего взгляда я давно не видела.)

1. меня не перестает разочаровывать мой институт - в плане каких-то внезапных жоп, непонятно откуда появляющихся, каких-то идиотских требований и совершенно нелогичных действий по отношению к студентам как на протяжении всего обучения, так и на госах

2. что я могу сказать об очередной закрытой сессии? это была третья за год, с сентября начиная, весь этот сраный год я работала и училась, а последние полтора месяца работала еще и на компанию, где мне не платят - и единственное, что я сейчас хочу
это лежать и смотреть в потолок
пожалуй, все могло бы быть иначе, но уже второй раз подряд до меня докопались с какой-то херней на экзамене и второй семестр я буду без повышенной стипендии ( и не то чтобы она очень мне была нужна, просто как-то тяжело и обидно),

3. а с пн начинается практика, после которой я планировала тут же выйти на работу туда же, но ситуация складывается таким образом, что я не вижу в себе ни сил, ни желания пахать еще год до конца июня 2012-го без перерывов и передышки, особенно с этими моими наполеоновскими планами, но

4. на мое " я, наверно, не буду летом все же работать, очень хочется отдыхать" я получила ушат негатива от мамы на тему пинания балды, отсутствия стремлений и целей, нежелания получать опыт и тэ дэ, в связи с чем мне захотелось
а) напиться и уйти на ночь танцевать
б) тупо лечь спать в 8 вечера

но ни того, ни другого сделать мне не удалось, потому что я опять болею ( этот чертов кашель не проходит снова, у меня уже 4 года температура не опускается ниже 37 с копейками, я не знаю, в чем причина и как узнать ее, если анализы крови ничего не выявляют),
я заебалась, заебалась, заебалась

и да, мне нисколько не стыдно, что сюда я прихожу исключительно для того, чтобы выговориться. если не здесь - то где еще

ну накнец-то, хоть какие-то вразумительные мои желания и планы на ближайшие года три. спасибо тем, кто переходит дорогу и спутывает карты.

ну и так, себе на память
больше никогда ничего не рассказывать "подружкам"

работа на ВДНХ. В офисе делать офисную работу - звонки, электронки,
поручения и т.п. В основном заниматься будет поездками групп русских
энергетиков и строителей в европу для обучения. Денег - первый месяц
пока смотрим на девочку - 17, потом 20 оклад + премии. меньше 30 не
будет.
требование - англ язык

неужели эта неделя кончилась боже мой как я счастлива

ммм, только я распланировала свои дела на эту неделю, как позвонили из деканата и

За последние несколько лет я научилась прощать близким людям любые их выходки, предательства разной степени тяжести, уходы и возвращения, не-звонки после "я перезвоню тебе через час/завтра/когда освобожусь", все то, что обещают и о чем благополучно забывают - я больше не виню никого
(кроме тех, кто меня не полюбил так, как я любила их - или не полюбил вообще никак, но и над этим приходится работать, потому что иначе уже не получается)
она говорит мне: ты что-то от них хочешь, а они просто люди, и он просто человек и это твоя проблема, что он тебя не полюбил - твоя хотя бы потому, что ты ждала от него этого (и, возможно, ждешь до сих пор)
я куда-то несусь несусь несусь несусь несусь несусь несусь не разбирая дороги, падаю, встаю, снова падаю, поднимаюсь и продолжаю нестись, и жизнь не учит ничему, что бы вы там ни говорили. и я уже не знаю, что страшнее: продолжать этот бег или остановиться. когда не понимаешь, к чему все это (ученики-работа-учеба-халтура у друзей), когда тебя трясет от каждого письма с заданиями от начальника, когда ты не высыпаешься толком, но спать не получается, поэтому утром ты встаешь с кровати, включаешь ноутбук, наливаешь чай, садишься
- и не можешь пошевелиться
я иногда забываю вообще, для чего утром встала пораньше, потому что за 15 минут после включения компьютера приходит по 5 писем с новыми заданиями, какими-то вопросами, организационными замечаниями, поэтому я сижу тупо открываю письма и закрываю их, в голове ничего не остается
мне говорят, что я сама на это подписалась, но знаете, я хотела просто помочь родителям и слезть с их шеи. во вторник сижу на зачете, приходит смс от мамы о том, что она написала заявление на увольнение и я думаю: "ну, тогда я никого не отменяю сегодня, надо ехать"
и каждое такое "надо" все больше меня угнетает
я тоже ведь просто человек и чертовски неправы все те, кто ждет от меня чего-то сверхъестественного (или просто уже что-либо ждет)

вчера выбралась погулять
мы сидели в двух палочках и я сказала: "знаешь, мне кажется, образы я-какая-есть и я-какой-я-себя-представляла слишком не совпадают"
я никогда не думала, что в 21 буду настолько утомлена людьми, суетой, городом, обязанностями (смешно, но еще два месяца назад я, абсолютно счастливая, рассказывала маме, что мне нравится, когда звонят взрослые дяденьки и обсуждают _со мной_ Важные Вопросы по работе, у меня корпоративная почта, мне присылают важные бумаги, это так клево, чсв тоже клево - но так надоедает и утомляет)
с ужасом думаю о предстоящей практике и о том, что есть перспектива после нее выйти к ним же на работу, а потом 1 сентября, беги, пони, беги, только не останавливайся
я не хотела обещать людям что-то и идти на попятную только потому, что я опять не рассчитала силы и время и ничего не успеваю, я не хотела раздражаться на каждого, кто вносит коррективы в мои планы (даже если это беготня с препятствиями в метро, т к кое-кто опаздывает), не хотела быть жестокой, забывать дни рождения друзей, обещать позвонить только из-за того, что так принято, улыбаться натянуто и мысленно, да, мысленно развешивать кишки собеседника по люстре, я не хотела пить каждую неделю, потому что так расслабиться легче и проще
то ли этап жизненный (длиною в 5 лет) такой, то ли я
хуевая
но себе я ничего не прощаю
а стоило бы научиться - поводов для ненависти к себе и без того немало

не знаю, хочу ли я что-то услышать, но комментарии закрывать не буду
все равно вряд ли кто дочитает до конца

не зря у "прощаться" и "прощать" столько общего.

если хочет - горы свернет, реки вспять повернет, звезду с неба
достанет, на край света сбегает за цветочком аленьким, подснежники
раньше времени, что-то-что-хочу-но-сама-не-знаю-что тоже прихватит да
еще и без напоминания, просто потому что он тебя - любит, потому что он
тебя - знает, знает как облупленную, как свои все 20 пальцев, потому что
ему не надо напоминать, кол на голове тесать тоже не надо, ни надрыва,
ни через-себя-переступания, ни бестолковых споров, ничего такого
а все остальное от лукавого, запомни это.