вчера познакомилась с первокурсниками с перевода, тоже китайский, с нуля. такие милашки ащщще. и наивные до безобразия. почти даже не верится, что мы такими же были)

Господи, как же все надоело. хорошая, правильная девочка из приличной семьи. с какими-то там успехами и перспективами. милая настолько, что аж самой противно. и взгляд детский. домой в 10, слушаться маму, дорогу переходить только на зеленый. не курю, пью лишь тогда, когда уже нет сил смотреть на все это трезво, работаю. тут мне заявляют, что надо бросить все силы на общее дело и выговаривают за то, что не отдаю стипендию и зарплату на это самое общее дело. быть доброй, послушной, ярко не краситься, матом не ругаться ( по крайней мере, вслух только с самыми близкими друзьями). делать уроки. пить чай, а не кофе. не отключать телефон, с должным уважением отвечать. слушаться опять же маму. и папу. и еще кучу родственников. так правильно, так хорошо, так НАДО. а вот так нельзя, так не надо, так нехорошо и тебе никто не даст так сделать. думать о чем-то, кроме учебы - распыляться по мелочам. ну окей, можешь еще о работе думать. дом-универ-дом-чужой дом-дом. универ, универ, универ. сократи свои расходы. не ходи в кафе. даже раз в три месяца не ходи. и в бары не ходи. раз в пятилетку все равно не ходи. слушаться маму. ложиться спать еще бы вовремя, никакого режима. не кусочничай. ты не умеешь распоряжаться собственным временем. ты опять его профукала. помой посуду. помой пол. я и так ничего не прошу тебя делать. помой кошкин горшок. как ты отвечаешь вообще, я тебе не подружка. нет, ты не пойдешь туда, потому что я так сказал. нет, ты не будешь так делать, потому что так нельзя. нет, ты не должна уводить парня у той девушки. почему ты ругаешься матом в дневнике. я полагаю, девушка не должна ругаться вообще, почему ты сказала "блин". нет, "блин" не ругательство, я тебе на будущее. помоги мне с этим. сделай за меня то. сходи туда. позвоните мне завтра, я вам скажу, будем ли мы заниматься. да, у нас очень милая собачка, мы ее любим, а вас она просто еще не знает, не бойтесь. ой, вы правда думаете, что она милая, даже когда пытается отгрызть вам палец? смотри на меня. не смотри не меня. не вертись. ты что, дура? очень жаль. ты же посадишь желудок. да у тебя вывалятся глаза, отвалится печень, ты умрешь. а, ты дура. не сутулься. не носи каблуки. не носи балетки, холодно. что это ты надела такое? нет, короткая. короткая, я сказал. нет, длинная. слишком длинная. переоденься. сходи к парикмахеру. слушайся маму. не спорь. не передергивай, не ёрничай, не вредничай. не говори столько по телефону. не сиди столько в интернете, не сиди допоздна, позвони, когда приедешь. почему не позвонила. почему так поздно звонишь. сколько можно собираться. сколько тебе нужно денег? что, опять? ты меня не любишь. ты меня любишь, но зря. ты любишь меня не так, как я тебя, не так сильно, неправильно, нехорошо, НЕ ТАК. зачем ты спросила. почему не спросила и сделала. почему спросила и не сделала. почему спросила и не выслушала ответ. почему не сказала. не предупредила, не ответила, не оповестила, не спасла, не сохранила. куда ты опять нажала. нет, оно не само, что ты делала? нет, ты не умеешь. нет, ты умеешь, делай сама. ты знаешь. ты не знаешь, молчи, женщина. ты знаешь, но молчи и дай мне доминировать, кто тут мужик вообще. нет, ты не мужик. да ты чооо, ты же мужик, ты справишься. когда это все кончится, когда.
наверно, и правда переходный возраст.

а почему так тошно, когда ты вдруг получаешь то, о чем давно мечтала и к чему стремилась?
(сижу думаю, может, все же завтра откажут и все останется по-прежнему, как было, а?)

что-то я последнее время не знаю, как реагировать на происходящее. приходится сидеть с каменным лицом и кивать, а в ванной тихонько плакать, чтоб никто не слышал.

и вот что характерно: мне почему-то всегда чего-то не хватает, чтобы решиться и начать заниматься тем, чем хочется
так я не пошла на танцы
так теперь у меня висят над душой пои, потому что и хочется, и боязно, и вообще работаучебавременинет
да что ж ты будешь делать

Сегодня в процессе сошкрябывания себя с кровати я поняла, что, в общем-то, мне не так много нужно сейчас для счастья: просто найти в своем графике хоть один день, когда можно будет поспать хотя бы часов до 10. Лучше 11.

Просто дней таких нет вообще, а я не хочу, не хочу опять хронический недосып.

проходишь через все стадии, прорываешься, где-то быстро, где-то не очень, через обиду и ненависть, надежду и разочарование, через "пусть только позвонит, а дальше я все сделаю сама" (кстати, забудь вообще это, хорошо?), через "пусть только попробует", через хочу и не могу, через могу, но уже не хочу - а сейчас так пусто внутри, что нет сил даже на раздражение.
39 дней на то, чтобы понять, что столь желанное не всегда приносит счастье
ты можешь как угодно формулировать свои запросы, и, быть может, все и сбудется, но не так, не так, как ты себе это нарисовала. и это вовсе не значит, что ты плохая, не заслужила. наверно, просто не твое. наверно, оно тебе и не нужно, на самом-то деле.
почти столько же дней на то, чтобы смириться и начать что-то другое строить. то есть как строить, кто-то подбивает клинья, а ты стоишь и думаешь: нет, не сейчас, я одна-то плохо стою
но смысл в том, что вдвоем стоять проще
и да, мне нравится, что разные люди с разной периодичностью интересуются моей жизнью и моим настроением, что кто-то писал мне каждую ночь, пока я готовилась к экзаменам, что мне есть с кем в шутку повздорить, с кем обсудить животрепещущие вопросы
и да, я никогда не бываю уж совсем одна, это здорово.)
просто
все наваливается, наваливается и вот уже снежный ком тебя несет куда-то, дороги не разберешь, кого-то по пути цепляешь, кто-то наоборот отваливается и даже начинает казаться, что это нормально, хотя вовсе нет

я к чему вообще это все
надо как-то брать уже себя в руки
тем более, раз люди верят)

наверно, за этим должно последовать какое-то просветление в мозгу, когда ты понимаешь, кто ты и зачем ты, к чему ты идешь, чем это может для тебя закончиться и что сделать, чтобы все исправить. хотя с другой стороны, а что тут нам исправлять, когда камня на камне не осталось. приступы отчаяния сменяются каким-то необоснованным боевым настроением "ух, я всем покажу, докажу, они еще пожалеют", я могу все, я могу даже больше - но к чему тогда это предательское желание закрыть все двери, задернуть шторы, выключить свет, все отключить, лечь и лежать. просто лежать, чтобы ни людей, ни дел. чтобы мыслей никаких не было. чтобы не думать и не вспоминать. каждая вещичка в этом доме напоминает о нем, каждое мое действие, каждый мой жест, и я не знаю, что нужно делать, чтобы мое настоящее не отсылало меня к прошлому, чтобы этот этап уже за-кон-чил-ся, чтобы больше никогда и ничего мне о нем не напоминало. вчера 15 минут сидела смеялась, потому что у нас почти как "нет, я не буду принимать участие в вашем любовном треугольнике, вас там и так семеро" с той лишь разницей, что нас там даже не семеро, а гораздо больше.

сегодня она говорит мне: почему ты хочешь все как-то назвать, всему дать определение, четкое и понятное? так не бывает, у многого просто нет названия, многое неопределяемо в принципе. ни любовь, ни дружба не могут тебе ничего гарантировать, ты не должна вешать ярлыки на людей - ты друг, ты недруг, ты не друг, ты никто. так не бывает.
а я сижу, хлопаю ресницами и сказать-то, в общем-то, нечего, кроме как: ну, мне так хотелось.
я люблю определенность. всему давай дадим имена, давай скажем, кто ты мне и кто я - тебе, какие у нас отношения, потому что я хочу знать, чего от тебя ждать и, что немаловажно, что ты ждешь от меня.
а мне говорят - гарантий нет.
говорят - имена не нужны.
говорят - определенности не бывает.

и как-то все до неприличия бесмысленно, глупо. как начинала год, так и тяну того же кота за хвост, так и в следующий выйду, а что потом? ради чего вообще это все?

ого
оказывается, родители не заметили, что я у них не беру вообще денег
пожалуй, надо сесть обратно на шею, раз уж я ребенок по их словам