— Я потеряла надежду с вами говорить как-то еще, кроме случаев, когда я сама вам звоню.
Полчетвертого ночи, смс.
Задержали на работе, опять поздно пришла.
Вроде чепуха такая, понять бы все, но сколько можно. Не хочу понимать, у тебя не прописан ненормированный рабочий день.

Я ночью не претендую на адекватность. Хочу побыть с человеком - мне плевать, который час у меня. Два, три, четыре, нет-уже-смысла-ложиться-скоро-вставать. Ты мне нужен, очень нужен, да, вот именно сейчас, в 4 утра по местному и гори оно все синим пламенем, если вдруг что-то из моих обстоятельств. Твои обстоятельства - это немножко другое, это я еще могу принять.

Я не то чтобы не люблю уступать людям, люблю, но делаю это довольно редко все-таки, только тем, которых люблю особо сильно, особо нежно. У меня возраст неподходящий, хочется встать в позу и бросить вызов окружающей действительности, а тут ты. И да, лучше уступить и сделать так, как ты считаешь нужным. Не вини, если вдруг возраст выдает меня, это нормально.

Так странно - засядет какая-то мысль в мозгу, не могу уснуть, пока не напишу. Компьютер не выключаю никогда, он мне круглосуточно шуршит в комнате, хоть какая-то иллюзия присутствия, пусть даже такая дешевая.

Утром автоматически сдираю себя с горизонтальной поверхности, градусник, ненормально, чай горячий, лекарство одно, лекарство другое, одеться, замотаться в одеяло, посидеть. Вдох-выдох, открыть ноутбук, прочитать френдленту, встретить в аське еще не спящую Москву, когда я уже встала на занятия и почти готова к выходу. Вчера, наконец, добралась до сестры, поболтали. Мне тебя не хватало, Кать, очень. Учебники - в сумку, на шею шарф в несколько слоев, расчесать космы, раскидать по плечам, в зеркале все то же, уже не пугает, хуже не становится - и ладно, сумку через плечо, кроссовки, не забыть ключи и деньги на обед, плавно переходящий в полдник. Я вчера первый раз за неделю вышла куда-то поесть, все дома, дома. В час ночи рыбы захотелось, представляете. Я фигею со своего организма, он медленно, но верно с ума сходит.

— Чувствую, у нас как в том анекдоте будет: " методичка есть? щас докурю и пойду сдавать".
— Да ладно, где наша не пропадала. Мы вообще не люди.
— Роботы?..
— С одной программой - "впихни в мозг как можно больше ненужной информации, которую можно забыть на следующий день после экзамена".

Составить очередной список "ту ду", "ту хэв" и новинка сезона - "ту рид". Ничего не забывать, ничего не забывать, ничего не.
Доброе утро, страна.

— Ой, на шоколадке написано что-то...а, название. Прикольно.
— Ты раньше когда-нибудь рассматривала шоколад, если тебе приносили его?
— Нет. Никогда.
— Вооот...и я нет.

Опять до стипендии еще неделя, а уже кончились все заначки и даже то, что родители присылали, и дебет с кредитом снова не сходится. Зато я точно знаю, что бухгалтер из меня был бы хреновый, если не сказать больше. Зато вчера я накупила сладкого и весь вечер чувствовала себя почти счастливым человеком, зато сегодня я совершила вылазку в огромный книжный и осталась довольна. За то и за это, что-то, где-то. Все такое неопределенное и незавершенное, что сил нет. Ночевала одна, в двух комнатах, считайте, что квартира. Чувство одиночества не мучает, ощущения пустоты нет, спала неспокойно, правда, но это связано, скорее, с тем, что я легла в 2, а не в 4 и не в 5, да простуда берет свое. Утром невразумительная температура около 35 с половиной, к вечеру "гань мао лэ" полным цветом. Зато большой красный шарф наматываю по самый нос, зато избавляю себя от неприятных людей, зато имею возможность побыть наедине с собой.
В книжном наткнулась на книгу про связь современной физики и восточной мифологии. Долго ходила вокруг и облизывалась. Интересная, наверно. И непонятная, ясен пень.
Сказать честно, я бы в любом большом книжном поселилась бы. А если там еще и канцтовары продавать - все, там медом намазано, можно оставить надежду, впуская меня туда.

Отчего-то продавцы странно косятся, когда третий день подряд покупаешь у них шоколадку и упаковку салфеток бумажных. Девчачий такой набор: порыдать, зажевать слезы шоколадкой, еще порыдать. Нет, я так не делаю, вы не подумайте. У меня просто насморк и сладкого хочется нестерпимо.

Прогулки на свежем воздухе не всегда спасают от бледности. Проверено.

Собственно, вот.
К концу месяца мы имеем королевскую бледность и стремительно уменьшающиеся объемы, а организму явно плевать на мои поползновения в сторону шкафчика с едой. Куда исчезает энергия - тоже отдельный вопрос, по традиции остающийся без ответа.
Дышать-дышать.

С горя купила себе печеньки с Винни-пухом и прочими товарищами.
И все бы хорошо, но Тигру, например, мне совесть не позволяет есть.)

Афлубина много не бывает.
Здравствуй, родной, давно не пили.

Позвонила мама, тихо, почти шепотом рассказала, что в метро видела девочку, очень похожую на меня.
Всю дорогу боролась с желанием подойти и погладить ее по голове.

Неслышно передвигаюсь по комнатам, если не скрипят полы - не уследишь. Не заметишь, как подойду ближе. Не поймаешь. Откуда-то появилась легкость и что-то вроде кошачей грации, звуки окружающей среды отбивают привычный ритм на сердце, а мне все еще 18 и ни днем больше.

Последнюю неделю все теряю - нервы, тетради, терпение, голову, деньги, наушники( 4 дня искала, всех достала, даже удаленно, но так и не нашла.), письменные принадлежности в количестве, письма, листы еще пока не исписанной бумаги, которой недолго осталось, себя. Последнюю неделю нахожу телефонные номера, воздушные шарики, голову, фильмы, песни, себя потерянную, прежнюю, счастливую. Позволяю утанцевать себя так, что на ногах стоять сложно, только не останавливаться бы, не останавливаться, потому что потом с места сойти невозможно будет, практикую волшебство по мелочи на счастье и коллекционирую улыбки, взгляды и даже сбитое дыхание.)

Напиши( или хотя бы подумай) , что у тебя тоже все хорошо, а будет еще лучше)

Наверно, случайно заходящим сюда людям записи напоминают отрывки из
дневника сумасшедшего. Какие-то фотографии, не имеющие художественной
ценности, обрывки мыслей, хочу домой-поесть русской еды-в магазине
гадость продают, а в профиле Москва указана, гундеж про здоровье,
которого нет, что-то про язык, письма к маме и какому-то абстрактному
"знаешь", желания, крики души и лытдыбр сплошным текстом.
Я нормальная, если что, просто дома давно не была.)