Нам эта команда вторые сутки мозг выносит, честное слово. Я прям даже вот скоро начну так же говорить.
Дажжжжалаааась! Заааааю дажжжжалась...
*утирает слезы*

Странные, странные люди, если не сказать больше. Будильник мы давно уже перестали слышать, спится очень хорошо под любую мелодию - стандартная, попса, рок, хэви мэталл - все едино, мы спим и пушкой нас не разбудишь. Сегодня в 7 утра телефон взревел нечеловеческим голосом: "Рота, подъееем! Форма одежды номер два и на ррработу!". Я посмотрела на него, перевернулась на другой бок и снова уснула. Прям вот под эти вопли. Ну а что, нам не на работу, я не рота - зачем вставать? И сон такой интересный...досмотреть же надо. Через полчаса подскочили, умылись, напялили на себя что-то, залили в желудки чай. Откусили булочки кусочек, пожевали, выплюнули, обругали китайские хлебобулочные изделия, голодные вышли на улицу. Открыли глаза.
Первое, что я узрела и обработала непроснувшимся мозгом, оказалось девушкой в шерстяных носках( веселенькой зелененькой расцветочки) и шлепках. Тоже веселеньких.
В универе я выпила почти все кофе: продавщицы испуганно наливали мне очередной стаканчик - я бросала мрачное "сесе" и думала, с кем бы попереписываться, чтоб не уснуть на паре, потом ломала стержни механического карандаша и училась широко раскрывать глазки в условиях отсутствия спичек.
А в обед мы ходили в суровую китайскую столовую. Полопали на 5 юаней, решили, что нечего уже бояться в этой жизни и со спокойной душой пошли спать.
Так и живем. До пятницы в приятном смысле 3 дня учебы, до экзаменов - 2 дня, до стипендии ... далеко еще, в общем.

Есть песни, под которые стабильно хочется писать. С самых первых аккордов чешутся кончики пальцев: телефон, телефон, быстро записать, черт. батарейка села, несусь за блокнотом, карандашом, ручкой, плевать, что тупой карандаш, дайте уже хоть что-нибудь, наконец! поймала настроение, песню можно по кругу гонять, пока не надоест, пока слова не кончатся, пока пальцы не устанут отбивать буквы в такт.
Или пока кто-нибудь чрезвычайно хоррроший не перетянет твою ниточку мыслей на себя.)

Весь вечер теряю ручки, карандаши и нужные мне строчки в книгах.
Начинаю говорить - забываю закончить фразу.
Ловлю себя на мысли. Потом еще на одной. И еще.
И перемен так хочется... знали бы вы только, как же хочется перемен!..

Можно было бы наплевать на все и лечь спать, в конце концов, ведь экзамены только с пятницы начинаются, а завтра (уже сегодня) лишь понедельник. Расплатись за лень и отсутствие силы воли. Нормальное такое студенчество выходит, правильное.
Да, мам. У меня все хорошо, честно-честно. И с учебой тоже. Тепло, ага. Кушаю хорошо, правда. Бабушке привет передавай. Целую.
А потом опять к учебнику и считай черты на единицу слова. Пожалуй, вообще не буду ложиться сегодня. Уж больно ночь хорошая, поясницу бы только не застудить, с окном-то открытым.

Мы учимся в UIBE. Это так символично, знаете ли.

Вспоминается мне что-то пирамида Маслоу.
И знаете, постепенно ситуация проясняется. Теперь понятно, почему нам не до учебы тут всем - выйти бы хоть на второй уровень.

Какие дикие мысли, какие невероятные идеи.

Есть люди, которые постоянно пишут с ошибками. Хроническая неграмотность у них, что ли. И ты постепенно привыкаешь, что на одно коротенькое предложеньице, не несущее, в принципе, особой информационной ценности, приходится от 3 до 5 ошибок, а слово из 5 букв с 2 ошибками - это не миф, но очень даже суровая реальность, и тебя уже не коробит при виде этого безобразия. Так только - хочется учебничек русского подарить на Новый год да беседы воспитательные провести с кнутом и пряником.
Но вот когда грамотный человек допускает досадную ошибку, я теряюсь. Это как обухом по голове - чочо, что это было вообще?..

а вы?)

Новая запись. Заголовок. Сообщение.
Всё стандартно, всё по-старому. Только я уже час сижу над этой страницей и пытаюсь выразить одну простую мысль. Тяжело слова идут, всё кажутся громоздкими какими-то, неповоротливыми, неподходящими. Там, в соседней комнате, ребята чай пьют, а мне не до того, волнительно и бесприютно - я должна найти нужные слова. Вообще, проблема определения ( для себя, для других) встаёт последнее время слишком часто( я не замужем или всё сложно, я с ними или сама по себе, я всё та же или меняюсь - определись для себя, определи для других, они поймут и примут или уйдут из твоей жизни) , но так надо же, правда? Ведь всё не напрасно, всё не зря.
Через неделю промежуточные экзамены обещают, уйду с головой в учёбу, перестану писать постоянно. Тут смс перечитывала, на стихи свои наткнулась - те, что сестре отправляла. Было же когда-то, было.
Стало легко и просто смотреть людям в глаза, я не отвожу свой взгляд - больше не боюсь растворяться в других. Больше не. Главное, научиться признаваться себе в изменениях, что происходят ежедневно, ежеминутно. Я вот такая сейчас, а через мгновение стану другой - заметишь или снова не обратишь внимания на искорки в глазах и хитрую полуулыбку?
Октябрь. Ветер. Вечер. У меня кофта с плечами открытыми - зябко как-то, мурашки по коже идут, от шеи и дальше, вниз по спине вдоль позвоночника. Передёрнулась бы, но нельзя - держи себя в руках, контролируй каждую клетку своего тела, каждую точку этого пространства вокруг тебя. Обнажённое плечо. Я так ощущаю себя девушкой. Молодой, красивой, желанной. И в то же время невероятно трогательной и беззащитной.
А знаешь, самое доверительное, что я могу сделать - так это протянуть тебе руку запястьем вверх.